一直都在这里

洋洋爸爸说:我也不敢保证我说的都是真心话!

常常会错意给点阳光就灿烂,我说的是不是真心话我也不能保证

下午在写记录单的时候写的有些昏昏欲睡,同事接到电话说消防局会来查

所以她就随口问:报火警的电话是多少啊?

问了两遍没有人应,我想也没想想就蹦出一句:119啊!!!

哈哈哈哈哈,笑翻了

我想再去看一遍<不能说的秘密>

回到家闻到煤气味,也没发现有什么地方不对!

白天睡觉      晚上还是想睡觉

我睡了一天一夜 晚上工作白天睡觉

象生了一场大病醒不过来

自从上次犯病以来胃一直不太好,换了八百种药吃还是忘了饭前饭后

脑袋生绣了,以后不能基本不思考了要常常思考

我想喝粥,希望梦想幻想有田螺姑煮粥给我吃,米在柜子里,电饭锅在桌子下面,哈哈

或者SUPERMAN来变美味的粥,哈哈

我要继续睡觉,好困哪

我决定要拍一张倒着的时钟!!!

最近到哪都能看到有关Harry Potter

想起叶炜老师说话的样子

他说起Harry Potter的时候举了N多个例子关于"叫喊"的不同感情色彩的单词

说我们第一反应想到的形容词都太俗并且列举了"好的"N多个单词

说起肖邦的第一叙事曲眼睛里闪闪发光,讲这首曲子和那个德国军官的故事

说,有一天有个叫周杰伦出了一张专集叫<十一月的萧邦>然后兴冲冲的跑去买回来听发现只是有肖邦的名字

呵呵...

我也希望能成为那样的人!!!!

现在是2007年8月7号20:40

从现在开始我保证:

不胡思乱想不开小差

不去想换医院

不对任何事情没有兴趣

不悲伤不绝望不往坏的方面想

不再惹叔叔生气不和家里报不平安

不要象个傻子一样

不管怎么样就这么定了~~~

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说实在的陶问的我很烦,够乱的了,别再添乱了行吗!

我去看了不能說的秘密 朋友放了鴿子，所以我一個人去了

晚了十分鈡 電影院裏已經是一片漆黑只有熒幕上周杰輪在煮飯

一坐下眼淚便止不住 我們之間的距離由多遠

我看著他忘了看劇情的發展

 不知道該說什麽好我覺得有些語無倫次

去哪

珍惜和你在一起的時候啊

不知道爲什麽看完了應該覺得高興才對啊可是覺得有點難過啊我覺得走不出來啊

希望去臺北生活一段時間的願望忘記了嗎忘記了要去看看他生活過的城市嗎

忘記了要去看看那裏的天空了嗎忘記了要去呼吸那裏的空氣忘記了嗎

全部都忘記了嗎

忘記了你和他之間最近的距離是在同一個體育場嗎

忘記了你說過的話嗎

忘記了嗎忘記了他在舞臺上唱愛我別走嗎

全部都忘記了嗎

忘記了是誰說過多年以後還會不會想起那個當年很喜歡很喜歡的歌手

會不會有一天聼不到他的看不到他的電影河廣告而忘記他呢

所以現在要努力的活著不管是卑微還是苟且的活著都不要忘記你的願望

忘記了是誰說過不要去 管別人怎麽說怎麽看

老是作錯事情讓我開始懷疑自己

可不可以提前日程明天去 臺北

刚冲回家,在车上想了很多事情,突然突然...........不知道从哪说起了

这样吧,先流水一下,昨天去朋友那,和她去逛大宁,有一个好消息有一个坏消息

好消息就是我以为大声展已经撤了,没想到还能看到

坏消息就是我没带相机,本来打算是今天去买相机的,所以没带,我的肠子又悔青了,哎,不过还好

影响蛮深的是一个和时间有关的,用报纸拼成的,一天中的好多时段,好难懂呀!

后来很意外的碰见一个朋友,我以为我们还算蛮熟的,原来也只是见面会寒暄的那种,哎,是我想太多了吧

我和小陶同学和好了,奇怪了 又不是小孩子了,还三天好两天不好的

TAMMY,如果你问我为什么,我昨天问她,我有时候对你很不好,你都不生气么?还会一直在我身边

我的意思是说如果换了别人,早就受不了我了

她说她会生气啊,也只有我才能受得了你啊

所以我觉得很感动 ,因为这样一个能受得了我的人,不会因为我对她不好离开我,不会嫌弃我,不会笑话我,会认可我,所以我要好好对她,就是这样子,

我发现最近都象一个怨妇,祥林嫂,不停的埋怨,以后绝对不要这样了,我要好好的活着!!

忘了在哪看到的一句话:自己都不能给别人安全感,凭什么要求别人这样做

一直都很自私很自我,觉得自己的感受自己的事情才是最重要的,其实是不对的!

我发现我还幼稚的厉害,笨的厉害,经常会问一些很白痴的问题,真难啊,不懂装懂也不行,这样也不行那样也不行,好多好多我无法理解和明白的事情,真纠结!

今天我拿到了新买的相机,机主是一个数码爱好者,看了他拍的,有几张不错,最中意的就是他养的小仓鼠了,好可爱呀,有一种黄色的据说"布丁"他的爸爸妈妈是不同的品种,然后结合就生了好几个品种,好神奇啊,这一家感觉来自不同的国家,毛都是不一样的 .真的好可爱呀,很小很小的,在手上只有一点点,他的数码相机袋可以装五只小仓鼠,就连我这个不怎么喜欢小动物的人都想去养一只了,真的好可爱~~~有一个镜头是象一个三明治,其余的四只已经在相机套里了,露出圆溜溜的小眼睛,剩下一直小仓鼠露半个屁股在外面,好搞笑

流水完毕,谢谢观看,慢走!!!

我过完了我22岁的生日,没有感觉的时候我已经一大把年纪了

没有感觉已经又一年过去了,我改掉了所有有"二二"的ID,这个ID已经陪了我一年,现在它已经离开我不再回来了

我说过我会在22这一年转型,我基本上折腾了几个月只不过转型不够成功呵呵,不要笑话我.要知道我现在已经被自己笑话的挺惨,每天对着那个趾高气昂的我低声下气说:坚持一下就好,一下就好!!!

虽然"小茅"那边打来电话让我去上班不过也许我不讳过去了,虽然是有一点小犹豫甚至没了主意

我知道我现在这个样子是不行的,要赶快振作起来,还好,在这边做的有些顺手了,我也不是盖的,好歹我也一大把年纪了,只是觉得现在对什么都提不起兴趣,好久好久没有去SNAPS了,感觉有些想念他们呢,好象除了那里其他地方都没有可以去聊的朋友,以前的朋友也是同事都不想再联系了,其实我觉得自己很幼稚

马上要9月份了,我已经不相信胡然会来了,去年突然断了联系.后来再联系上感觉陌生了很多,他的感情好象也很不顺,记得那天我们在比谁惨,发现好多地方都好象,因为太象了所以也许我们只适合做朋友而不是恋人,不知道他现在过的好不好!他也不知道我要跟他学素描是真的!!!我决定不再迁就任何人~~~因为我想就这样过.一辈子也好,半辈子也好,许多年也好,一年也好.一天也好.我还蛮想多年以后你告诉我当年你想起我的时候是怀着怎样的心情,或者你从来没有想起过我,呵!那也没关系,编个谎话告诉我也行,我不介意!!

最近一直上早班,恭喜我现在基本上可以准点下班了,HOHO,,,关于那个表决我从今以后要好好学习的决定室友竟然投以质疑的目光,并且丢了一句话:你都颓废这么久了,能积极的起来么你!

哼哼...那是多久以前的事情了,是我22岁的时候了今非昔比咯!!!

黄某人去日本答应给我买礼物,可是他没有所以我生气了,哼~

~~

想用请我吃饭打发了,哦哟,不行地!我生气啦,真的!!!

这么多天的积蓄终于在看到那张照片之后爆发=

如果这都不算爱,那我有什么好悲哀

我最近都好糊涂,甚至觉得活下去没有什么意思,我当初的想法在这样的一瞬间一吹即破,那么脆弱那么不堪一击

我承认是我不好,从一开始我就错了,错的彻彻底底,我很惊讶于上天会让我这样一个人活着为什么不早点把我收走呢.为什么要浪费这社会主义的大好时光在我身上呢

我不知道这么俗套的情节会摊在我的头上,为什么所有人会问我的第一个原因是不是为情所困,难道我真的很俗,是的,我很俗,我承认我忘不了那个混蛋,在分开了那么多天最后的一句对不起所有所有不好的回忆这样的背景下还是因为那样的一张照片而瞬间失控

我是不是很好笑,是的,我也很想嘲笑自己,可是能不能让我擦干眼泪换付心情,用一付桀骜不训高高在上的姿态训斥这个卑微甚至可以用贱这个字的自己

是的,这段时间我过着水深火热的日子,我承认自己心不在焉,又懒又木,我连自己这关都没过怎么过领导的关我不想说话不想和别人交流,什么也不想干,我看我快被上帝给抛弃了这么不知道上进的孩子

所以我每天觉得睡不醒,即使晚上一回来就睡觉也是会觉得累,我承认我的心没在那所以怎样呢被嘲笑被取笑还是被看不起,每天象是做了苦工回来以后只觉得腰酸背疼腿抽筋我都怀疑我上辈子是不是做苦力的,可是人家都能撑的下来所以一定是我不好,一定是我不够忍耐,可是要怎样忍耐呢

今天中午觉得低血糖,为什么我不得糖尿病呢/我想生一场大病,我觉得腿很软脚上象踩了棉花随时会跌倒

我觉得很委屈,可是要怎么说呢.什么原因,说出来的原因连我自己都混不过去

我觉得很失败失败透了.........

每一天都象是度日如年,每一天晚上都是抱着即将壮烈牺牲的想法睡觉,每一天早上都是怀着还有八个小时就下班的心情上班,因为过去的每一个小时而暗自安慰自己

这样的我是不是离疯也差不远了,还是快点疯了吧

到底为了什么,我有点糊涂搞不清楚状况了

可不可以不上班不睡觉不吃饭不呼吸不喝水不看书不上网不看电视不听音乐

可不可以不爱不恨不喜欢不拍照不买东西

可不可以什么都不做不用赚钱不说话不交流

可不可以不思考不想不听不看

可不可以不早起不醒来并不做梦